Почему с отношениями такие сложности?

Чаще всего я встречаю на просторах интернета и в реальной жизни вопросы про отношения. Все хотят разобраться в этом заморском звере, который всем нам известен, но разбираемся в нём мы очень плохо.

Чаще всего вопросы звучат про то, как построить отношения с парнем/девушкой, как понравиться, как влюбить в себя, как наладить отношения с близкими, как — на работе, как не попасть в зависимые отношения, как построить гармоничные отношения и всё в этом духе.

Отношения подразумевают наличие как минимум двух сторон, того, кто, и того, (или чего) с кем/чем строятся отношения.

Отношения — это прежде всего контакт.
Если нет контакта, то нет и никаких отношений.
Развивая этот тезис дальше, мы получаем простую формулу: хорошие отношения — это максимальный контакт.
А что же нужно для того, чтобы этот самый контакт случился?

Нужно ваше внимание и необходима открытость.
Чем больше внимания вы уделяете, тем плотнее контакт, а чем более вы открыты, тем более данный контакт становится глубоким и объёмным.
Таким образом работать над отношениями можно сразу по двум направлениям.

Но давайте вернёмся к более простому и понятному нам бытовому уровню.
Что же мешает нам выстраивать качественные отношения?
В первую очередь это наш внутренний багаж или наш личностный опыт, который очень часто пестрит неприятными историями из детства, которые оставляют очень яркие и болезненные отпечатки на нашей психике.

Если человек рос в семье, где были порядок, взаимоуважение, поддержка, любовь, открытость, преданность, взаимовыручка и прочие положительные качества, то, скорее всего, он это всё впитает в себя и будет распространять дальше. Причём всё это будет происходить на подсознательном уровне, когда человек просто на автомате отсеивает тех людей и те ситуации, которые не соответствуют усвоенной им модели семьи.

Из детства мы приносим с собой бОльшую часть моделей поведения и отношения к близким, дальним, к себе и миру. Получается простая картина — чему научили (и здесь важно не формальное обучение, а живой пример родителей и близких), то мы и повторяем, будучи уже взрослыми.
И здесь либо повезло, либо не очень и придётся над собой поработать.

В основном работа заключается в том, чтобы убрать различные деструктивные убеждения и комплексы, которые мешают вам нормально строить отношения.
Часто это обиды, страхи, чувство вины, скрытая агрессия и прочее.
Методов работы очень много, так что выбирать можно как в супермаркете, главное, чтобы реально помогало.

Именно данный пункт и связан с той самой открытостью, которая необходима для максимального контакта. Если есть болячки, то открытость будет минимальной и качество отношений соответствующим.

Если же мы коснёмся темы отношения с другой стороны, то мы увидим их двойную сложность. Один человек — это космос, а два человека — это просто что-то запредельное. Как же состыковать два этих космоса так, чтобы они совпали и не поубивали друг друга по ходу дела?

Первым элементом должно быть внимание к себе и своим реакциям.
Если человек не чувствует себя и не разбирается в том, что ему нравится/ не нравится, то выстроить какие-либо длительные отношения в любой из сфер будет практически невозможно. Всё будет происходить спонтанно и без какой-либо осознанности со стороны такого человека.

Вторым элементом необходимо внимание к другому человеку (возьмём такой вид отношений за пример). Если вы достаточно хорошо не узнали человека, его привычки, его характер, его интересы и что он любит/не любит, то вас может ждать большой сюрприз, когда вы начнёте с таким человеком сближаться.
Обычно так и происходит. У нас складывается какой-то первичный образ человека, и мы начинаем взаимодействовать с ним, а не с самим человеком.

Дальше этот образ начинает меняться, что-то добавляется, что-то убирается, и у нас возникает некая модель человека, приближенная к нему настоящему.
Чем точнее этот образ, тем понятнее для вас человек.
Чем дальше этот образ, тем больше у вас в отношениях нежданчиков, которые будут вас напрягать и провоцировать на негативный сценарий.

Именно по этой причине и распадается большинство браков.
Стандартная картина: — Я его полюбила и всё было хорошо, но потом я поняла как она на самом деле…
— Она мне нравилась, она была такой милой, но как только мы стали жить вместе из неё полезло такое…

Третьим элементом должно быть понимание того, что отношения — штука динамичная, и они могут меняться как в лучшую, так и в худшую сторону.

Над отношениями надо работать.
Данный этап является самым сложным, поскольку начинается притирка людей, и на поверхность выходят подсознательные установки и желания, которые сам человек зачастую не осознаёт.
Кто-то клянётся в любви и верности, но как только что-то не нравится, начинает закатывать скандалы и обвинять в изменах.
Кто-то думает, что заботится, а по факту просто тиранит близкого человека, постоянно навязывая ему свою модель поведения и жизнеустройства и абсолютно игнорируя то, что тот ему отвечает.
Кто-то заявляет о том, что отношения должны приносить радость и счастье, а сам страдает от них и ничего не хочет при этом менять, а только ноет.

Примеров можно приводить сотни, и всех их объединяет одно — слова расходятся с делом. На словах все всё знают и понимают, говорят, что любят и т.д., а по факту творится чёрти что.

Для того, чтобы исправить такую ситуацию, необходимо, чтобы оба человека имели желание разобраться, а не один, который страдает, и другой, который его не желает даже слушать и уж тем более что-то менять.

Очень часто можно начать с простой практики — практики слушания друг друга. Делается она просто: вы задаёте вопрос и слушаете до тех пор, пока человек не скажет, что он ответил. Не перебивать, не поправлять, не цокать и фыркать, не показывать всем своим видом, что вам что-то не понравилось из сказанного, а просто спокойно слушать.
Некоторым парам без посторонней помощи даже с этим самым первым этапом справиться сложно, тогда нужна помощь либо психолога, либо кого-то ещё.

Далее необходимо расспросить друг друга о том, что нравится в поведении друг друга, а что нет, и постараться обсудить, как можно что-то исправить или найти компромисс. Если оба не хотят идти на компромисс и меняться, то можно констатировать глубокий кризис в отношениях. Кто-то даже скажет, что отношения уже умерли, и ничего людей уже не держит.
Однако если есть желание быть вместе, то придётся основательно над собой поработать. Да-да, над собой, а не над другим.

Перекладывание ответственности за испорченные отношения на другого — это ещё один из важных моментов, на который следует обратить внимание.
Если у вас каждый раз отношения не складываются, и каждый раз виноваты в этом все, но только не вы, то с этим придётся основательно поработать.

В общем, как вы видите, отношения — это не лёгкая тема, где можно дать пару простых советов, и всё у вас наладится.
Отношения — это, по сути, вся наша жизнь.
Отношения — это самое ценное и важное в нашей жизни, и в то же время они являются источником самой большой боли для нас.
Одни отношения нас поддерживают и развивают, а другие просто убивают и делают жизнь невыносимой.
Поэтому крайне желательно как можно раньше понять для себя и усвоить основные принципы построения гармоничных отношений и начать их применять на практике.

Как всегда начать надо будет с себя, т.к. если у тебя внутри творится ад, то именно этим ты и будешь делиться с окружающими тебя людьми, а это мало кому будет интересно и приятно.

Поэтому начинай чистить свой внутренний мир от мусора и проявляться в мир через свои сильные положительные качества и ты заметишь, как люди к тебе потянутся.

P.S. Тему можно было бы продолжать и продолжать, поскольку она необъятная, и за общими рекомендациями могли бы идти различные практики и техники, но я на этом закончу.
Если данная тема будет вам интересна, то возможно будет продолжение.

16 октября 2019г.
Автор: Александр Попов (когнитивный психолог)
Центр когнитивной психологии. Проект «Негэнтропия»
https://www.facebook.com/negentropypro
https://vk.com/negentropy
https://www.youtube.com/c/negentropy
https://t.me/negentropy
https://ok.ru/negentropy
https://www.instagram.com/popov_ng
https://twitter.com/popov_ng
https://zen.yandex.ru/id/5c7ad532ef8aae00b5afd2be
Made on
Tilda